Wo fängt sexuelle Belästigung an und wo hört sie auf?

 Ist es Belästigung, wenn ein Mädchen, aus der Realschule nach Hause geht und auf dem Weg noch in den wohl bekannten Kiosk geht, wo sie immer hin geht. Der Typ dort jedoch anders als sonst, nutzt das außer ihr keiner im Laden ist und sie bedrängt, ihre Brüste berührt und schmeichelnde Dinge sagt? War es für das Mädchen Belästigung wenn sie sofort raus ist, nachdem wer anders rein kam und er auf Abstand musste und sie danach nie wieder diesen Laden betreten hat?

Ist es Belästigung wenn eine 16 jährige auf einem Geburtstag ist, mit vielen Erwachsenen und einer dieser Erwachsenen, ungesehen von allen anderen ihren Hintern anfasst und betatscht? 

Ist es sexuelle Belästigung wenn genau dieser Erwachsene das Mädchen dazu bringt seinen schwanz anzufassen, weil sie sich nicht traut zu sagen das sie das nicht will? 

Wenn er ihr die Zunge in den Hals steckt und ausnutzt das sie nichts sagt. Und seine Finger nur deswegen nicht an gewisse Stellen des Körpers wandern, weil sie es gerade so schafft darauf zu beharren, daß sie ihre Tage hat, was ihn nicht stört, und das nicht mag dann.

Ist es sexuelle Belästigung, wenn er nutzt das zu dem Zeitpunkt Frau und Kinder weg sind und den Umstand dass das Mädchen im Internet immer groß die Klappe aufreißt oder ist es ihre Schuld, weil sie ihn gereizt hat, in ihrem naiven dummen Denken und den Mund nicht aufbekommen hat?

Ist es ihre eigene Schuld weil sie nicht geschafft hat zu sagen, dass sie das nicht will?

Ist es sexuelle Belästigung wenn eine junge Frau, auf einer Feier ist und sich nur zum etwas durchatem einmal nach draußen verzieht und ein Mann das nutzt um sie anzusprechen, mit dem Fokus deutlich auf ihren brüsten und kurz davor ist diese anzufassen, was nur nicht passiert weil sie aus der Vergangenheit gelernt hat und weg ist, bevor es soweit kommen kann? Oder hat sie mit ihrem Ausschnitt herausgefordert das er das tut.

Ist es sexuelle Belästigung wenn ein Kerl auf einer Convention, der ein pnp kurz abenteuer anbietet zu leiten, mit allen aus der Gruppe einzelne Gespräche führt während es schon dunkel draußen ist und die junge Frau die einzige ist, die von ihm irgendeine kranke sex fantasie zu hören bekommt die angeblich ihrem Charakter passiert, während er nicht eine Sekunde schafft ihr in die Augen zu gucken und mehr als aufgegeilt aussieht? Oder ist es ihre Schuld weil sie mit ihrer großen oberweite diese auch noch mit einem. Korsett in Szene gesetzt hat?

Ist es ihre Schuld das sie dann aus der Runde flüchtet, weil der Kerl ihr unglaublich unangenehm ist und kurz darauf von einem anderen total besoffene fast geküsst wird und ihn nur dank einem scheiß leuchtenden lichtschwert, der Grund wieso sie zu dem hin ist, welches sie ihm an die Kehle hält, schafft von sich fern zu halten? 

Darf man sich nicht hübsch anziehen und fühlen, ohne das Kerle derart reagieren?

Darf man nicht in jugendlicher Unschuld Dinge tun, die man später nie wieder tun würde, ohne das jeder davon ausgeht das es okay ist einen zu begrabbeln und zu küssen? 

Sind das Dinge die diese Frau selbst verschuldet hat, oder ist es doch sexuelle Belästigung? 

Wann ist man selbst schuld, wann hat man es zu sehr herausgefordert und wann fühlt man sich zurecht belästigt und kann diese Dinge nie wieder vergessen?

Muss erst ein richtig heftiger Übergriffe passieren, damit es einen noch Jahre später einholt und prägt? 

Muss erst mehr passieren, damit es gerechtfertigt ist, sich sexuell belästigt zu fühlen? 

Ich weiß es nicht.. Ich weiß es einfach nicht... Ich weiß nur das ich mich belästigt fühle und gleichzeitig das Gefühl habe das ich diese Dinge selbst irgendwie heraus gefordert zu haben und selbst daran schuld zu sein, weshalb ich mich dafür schäme, so unendlich schäme, dass ich niemals jemandem davon so genau erzählt habe.

Wenn ich etwas erwähnt habe, dann um spaßig zu erzählen wie ekelhaft diesert pnp DM war. Oder den Kerl als Beispiel zu nennen für jemanden der eine Frau hat die sich gegen kindesmissbrauch einsetzt, während er im Internet an junge Mädchen ran macht.. Ich war nicht die einzige und somit wusste niemand das ich eine davon war..

Niemand weiß wie sehr diese Dinge in mir hängen geblieben sind, wie sehr sie mich bis heute beschäftigen und mir in den unnötigesten Momenten in den Kopf kommen, wie in dem Moment als dieser blöde busfahrer mich a geflirtet hat und ich von da an Angst hatte, das er wieder den Bus fährt, obwohl er nichts getan hat, außer nicht verstehen zu wollen, dass sie kein Interesse hat weder an Freundschaft noch an mehr.

Wie viele Männer müssen einen erst anmachen, damit man nicht mehr überreagiert wenn man das nicht haben kann und damit nicht klar kommt?

Wie viel ist nötig das man selbst nicht mehr das Gefühl hat selbst schuld zu sein? 

Tag und nacht

Die Sonne geht unter

Ein Tag vergeht

Der Körper fährt runter

Zu viel bewegt

Die Gedanken sie spinnen

Rund herum

Die Zweifel beginnen

Dumm.. So dumm

Das Leben geht weiter 

Schritt für Schritt 

Der Abgrund wird breiter 

Mit jedem schnitt

Die Angst wird größer 

Der Zweifel siegt

Bei Nacht entblößter

Wenn der Tag verfliegt 

Warum?

Warum denke ich so schlecht von mir?
Warum bin ich davon so überzeugt ein Mensch zu sein...

...der so viele Dinge nicht verdient
...der nichts richtig kann
...der zu dumm ist und sowieso nichts weiß
...der nur nervt und anstrengend ist
...der dumme Gedanken und Gefühle hat die weder Hand noch Fuß haben
...der nichts im Leben auf die Kette bekommt

?

Es gibt so viele Momente und Erinnerungen in meinem Kopf die dafür verantwortlich sein könnten und vermutlich sind es alle zu gleich und auch gleichzeitig das Wissen, dass es andere viel schelchter als ich hatten und ich wegen meinen Kleinigkeiten rumjammere und mir "Das Recht heraus nehme" meine Vergangenheit als Grund zu benutzen, warum ich so über mich denke.

Vielleicht waren es die vielen Momente in meiner Schulzeit. Immer zu wissen, dass man ein Außenseiter ist, immer wieder mit Anderen aus der Klasse Kontakt zu knüpfen und dann doch fallen gelassen zu werden. Immer wieder von den Mitschülern gezeigt zu werden, dass all die Hoffnungen umsonst waren und nur die wenigsten von ihnen wirkliche Freunde waren.

Vielleicht war es die eine Freundin die ich hatte. Eine Freundin mit der ich zusammen Bauchtanz gemacht habe, die sich oft und viel mit mir getroffen hat. Wir haben Dinge getan, die nicht normal in einer Freundschaft waren, sondern doch sehr in Richtungen gingen, die man so nicht hat. Aber wenn wir bei den Tanzstunden waren, durfte ich nichts sagen und sie tat so, als ob wir gar keine Freunde sind. Sie hat sich für mich geschämt... warum? ich weiß es nicht.

Vielleicht war es der Exfreund, der mich sang und klang los hat sitzen lassen und mir, auf meinen xten Versuch heraus zu finden was zur Hölle los sei, antwortete "Ich hab eine neue Freundin, lass mich in Ruhe".

Vielleicht waren es die Lehrerm, die mir immer wieder sagten, dass ich nicht genug für die Schule tue, die Menschen die mir immer wieder vorgehalten haben wie chaotisch ich bin oder auch diejenigen, die mich vom ersten Moment an nicht mochten.

Vielleicht waren es die Eltern die mich nicht leiden konnten, weil ich irgendwie immer als die böse angesehen wurde. Die böse die in der Realschule die BF zum rauchen und trinken gebracht hat, während ich diejenige war, die verzweifelt versucht hat sie davon wegzukriegen. Die böse die am Berufskolleg einer Freundin Selbstbewusstsein und ihren eigenen Willen gegeben hat, was dazu führte dass sie sich von Gott abgewendet hat. Die böse, die sich jemandem angenähert hat, der in seiner Beziehung sowieso nicht glücklich war und es auf kurz oder lang auch ohne mich zu Ende gegangen wäre. 

Vielleicht war es das stetige Gefühl in meinen Praktika nur zu versagen und heraus zu finden was ich alles nicht kann und will.

Vielleicht der Umstand, dass ich weiß das ich mehr kann und es dennoch nicht geschafft habe manche Dinge abzuschließen und mich mit jedem Tag der vergeht weniger traue zu zu geben, dass ich es nie beendet habe, während es alle denken.

Vielleicht ist es mein Körper mit dem ich mich immer unwohl gefühlt habe. Die Brüste die immer zu groß waren, die Kurven die Männer dazu gebracht haben mehr zu wollen, was ich nicht wollte, die Fettpolster, die immer wieder Grund für Mobbing und abwertende Blicke waren.

Vielleicht aber auch nur das Gefühl nie wirklich richtig irgendwo dazu zu gehören. Überall irgendwie dabei, aber nirgendwo wirklich zuhause. Ob in der Musik, den Filmgenres, meinem Kleidungsstil, meinen Geschmäckern. Das Gefühl irgendwie überall ein wenig zu können, aber nichts so richtig. Ich kann singen, aber ich bin nicht perfekt. Ich kann Stricken, aber nicht gut. Ich kann schreiben, aber ich bin kein super krasser Schriftsteller... usw.

Vielleicht ist es alles und nichts zu gleich.

Ich könnte diese Liste noch sehr viel weiter führen, mit Beispielen, Ideen und Erlebnissen, was ich in meinem Leben erlebt habe. Die Dinge die sich in mein Gedächtnis gebrannt haben und die mir bis heute in diesem herum geistern, aber am Ende ist es wohl eine Mischung aus so vielen Dingen die ich in meinem Leben erlebt habe, die auf Dauer dafür gesorgt haben, dass ich so über mich denke, wie ich es heute tue. Viele kleine Dinge, die irgendwann in ihrer Masse einfach zu viel wurden..